Trauma de infância.

Joãozinho era um garoto educado. Disciplinado e grande admirador de sua famosa mãe, fazia tudo o que podia para agradar aos pais. Certo dia, ouviu sua mãe (Eva) reclamar ao seu pai (Adão) que seu tempo era curto, e ela precisava de ajuda na cozinha, afinal ele passava o tempo todo sentado no sofá assistindo o Zagalo, o goleiro Marcos e o Cafú jogando, no programa esportivo daquela época.

Intrigado, foi perguntar ao pai pq ele não ajudava sua mãe, ao que seu pai prontamente respondeu em tom irônico: eee meu filho, nem queira descobrir. 

Pois bem, Joãozinho queria. Foi até a cozinha e disse: - Mamãe, pode deixar que hoje eu lavo a louça para a senhora. 

Muito orgulhosa e agradecida, Eva ensinou-o a ordem de lavagem (sim meus amores, lavar louça é uma arte. Ou vc lava tudo em ordem, ou dê adeus à sua esponja) e o colocou para trabalhar. 

No início, joãozinho se sentiu muito bem. Era uma brincadeira divertida, cheia de espuma, bagunça e agua para todo lado. De repente, o menino sentiu algo estranho caindo por suas pernas. Quando olhou para o chão, não pôde acreditar: seu pipi havia caído.

Pasmo, perplexo e em choque, olhou para o pequeno orgão genital no piso da cozinha, e teve a impressão que o mesmo lhe dizia: "como vc fez uma coisa dessas comigo Joãozinho!? Eu, que sempre fui seu parceiro de revistas proibidas, de observar as pernas da professora Marta, de passar a mão no bumbum da mariazinha?! Porquê Joãozinho, porquê? Você ainda vai se arrepender muito quando crescer e precisar de mim, Snif."

Desesperado e aos berros, joãozinho gritava: aaaaaaaaaaai meu pipiiii, socorro, lavei a louça e meu pipi caiu. E agora mamãe, e agoraa??

Neste momento, seu pai levantou do sofá, chegou até a cozinha e disse: Viu moleque? Viu oq acontece quando um homem lava a louça ou ajuda na cozinha?!

Tamanho era o pranto e desespero de joãozinho, que entre soluços... acordou.

Sim, era apenas um sonho. Sonho não, pobre Joãozinho, era um pesadelo. E dos brabos.

Naquela manhã, joãozinho ouviu sua mãe reclamar ao pai, que sentado no sofá assistia a reprise dos jogos, que precisava de ajuda na cozinha, já que seu tempo era curto.

Neste instante, Joãozinho olhou para o pai, deu uma piscadinha e colocando a mão entre as pernas (para se certificar que seu amigo continuava alí), correu para o quintal brincar com o seu cachorro.

Nunca mais lavou louça. Aliás, depois de almoçar, nunca mais ficou na cozinha, para não correr o risco de ter que levar seu prato até a pia.

Éééé, joãozinho aprendeu uma grande lição com aquele sonho. Tão grande que fez questão de espalhar para todos os homens do mundo. 

E assim foi feito!

PS: Em homenagem aos homens da minha casa, que por morrerem de medo que o pipi caia, não ajudam em nada na cozinha!

Tal mãe, tal filha!

Diálogo na cozinha:

Mãe: Filha, enxuga a louça pra mãe poder lavar o resto

Eu: Tá, mas espera eu terminar de enxugar, se não vc vai acabar molhando oq já tah seco.

Mãe: ahh não, vou começar agora.

Eu: mãããe, espera, deixa eu terminar antes.

Mãe: agooora eu vou lavar emmm?

Eu: não mãeeeeeee, esperaaa.

Mãe: um dois três e... VOU COMEÇAR.

Eu: Ai mãe, vai cagar.

Dois minutos depois..

Eu: Mãe, vou varrer a cozinha.

Mãe: Tá, mas espera eu terminar de lavar a louça.

Eu: ahhhh não, eu vou varrer.

Mãe: nãooo, deixa eu terminar antes

Eu: ahh, agora eu vou varrer em?

Mãe: Oooo saco, espera menina.

Eu: um dois três e... VOU VARRER.

Mãe: Ai Gisele, vai cagar!

Tal mãe, tal filha.

PS: História verídica. 

Tão verídica que ainda estou rindo. hahaha

O assassinato do Português. (da língua, não do Joaquim)

Ainda hoje, nosso querido País é composto por uma vasta gama de pessoas "desinstruídas" da maravilhosa, útil e e salvadora gramática brasileira.

Isso é fato. 

É claro que todos cometemos alguns deslizes gramaticais que muitas vezes passam despercebidos aos olhares menos aguçados. "Porémentretudocontanto", existem aquelas pequenas trocas de letras no meio de determinadas palavras, que acabam alterando o sentido da frase e merecem destaque.

Ontem, por exemplo, abri meu e-mail e acabei recebendo uma mensagem interessante de um grande amigo. Ele falava sobre seu desaparecimento durante a semana e um churrasco, o qual ficou encarregado de organizar. Como o e-mail era grande, colarei apenas a frase principal: 

"Só me procuram porque são uns bando de intereseiros e só pensão "naquilo" churrasco." (na íntegra)

Sem pensar, respondi:

"pensão?

entaum agora além dos 15 reais eu vou ter q pagar pensão também?

era só oq me faltava!

hauhauahuahuaha

brincadeirinhaaa..."

Claro que acabou se tornando uma situação engraçada. 

Então em uma vasculhada por orkuts alheios, encontrei um depoimento feminino que dizia: "querida, mas você é engraxadinha mesmo". Dois pontos a serem analisados: em primeiro lugar, procurei no depoimento qualquer outra característica do "miguxes", que poderia explicar a utilização do X. Não havia. Segundo que a pobre menina "assassinada alfabeticamente" era tão clara quanto leite, impedindo as mentes mais preconceituosas de imaginar que seria uma garota "meia noite", justificativa para a utilização da palavra ENGRAXADA! 

Pensei então: oras, e a tati ainda reclama quando chamamos ela de "escurinha" (não posso utilizar a palavra exata pela qual a chamamos em público, pq caracterizaria racismo!). Pelo menos não dizemos que está cheia de graxa.

Em uma outra conversa, fui informada de alguém ter recebido a mensagem dizendo: "vamos se da muito bem". Senti uma pontada no peito ao ler esta romântica mensagem, mas pensei e respondi: pois bem, se a frase fosse "vamos se dar muito bem", eu imaginaria uma arte que seria muito bem feita, vamos SEDAR alguma pessoa muito bem. Aí, meu caro, já teria uma explicação plausível. E sinto muito, mas foi você quem entendeu errado a mensagem.

Seja como for, amores da vida da tia gi, vamos evitar os surtos psicóticos alheios que tanto azucrinam as mentes mais esclarecidas quando dizemos: geito, serto, servisso, voçe, poblema, conhesser, seromano, nada haver, testo, menas, etc.

Ou ainda, aquelas cantadas: princeza, cheroza, saldade, xuxuzinho (isso me lembra o cachorro da xuxa, o xuxu) e tantas outras palavras que deveriam servir para conquistar e acabam nos fazendo pensar: "nooooooooossa, morri".

Fica a dica!

A favor de uma leitura "emiéssienistica" menos prejudicial à saúde.

PS: Deixo livre a área de comentários para serem postadas palavras ainda mais doloridas. Vamos lá!  

Se eu fosse um homem...

Ao contrário do que julgo ideal e, no caso, sendo realista (já que essa coisa de ser mulher bem cuidada as vezes cansa), deixando de lado todos aquele pré-requisitos estabelecidos pela classe feminina utópica para que o homem seja um perfeito affair, namorado, marido, amante, amigo com bonus ou qualquer coisa do tipo (sendo que amiga, SABEMOS que isso não existe), eu diria que:

Se eu fosse um homem...

eu seria machista, largado, safado e chamaria todos os meus amigos bonitos de gay (na frente de toda a mulherada).

Iria jogar bola toda semana e acharia coisa de frutinha ficar indo na academia todo dia, passando creminho e comendo coisas naturais para ficar sarado (e com a bundinha em pé, a pele melhor e o corpinho mais saudável).

Se eu fosse um homem eu seria viciado em futebol, carros, mulheres, pornografia e tecnologia (CLARO, passaria horas no msn alugando minhas amigas, vendo os gols do campeonato e e-mails sem vergonha).

Não seria fedido ou andaria "mulambento", mas não daria a mínima importância para oq a Glória Kalil, o Clodovil ou o Ronaldo Esper e suas agulhadinhas afeminadas e cretinas acham elegante ou deixam de achar.

Se eu fosse um homem, eu pegaria quem desse moral. Feia, bonita, banguela, manca ou com olhos que se encontram, tanto faz. Mulher seria mulher, só bastaria ser gente boa e inteligente (pq feia e burra, nem jeová salva, quem dirá eu!).

Chegaria em casa, pegaria uma cerveja (ou pediria para a feia pegar), me jogaria no sofá e ficaria horas assistindo bobeiras na tv.

Eu seria um típico MACHO.

Mas também naum pegaria mulher bonita, não arrumaria namorada decente, só andaria com tranqueiras e seria um gordinho loser!

Pensando bem, se eu fosse um homem.. 

eu desejaria ser uma mulher! 

   

A mulher e a Testosterona.

Já cientificamente comprovado e explicado em um encontro sobre o comportamento humano 

em Tóquio, as mulheres preferem homens cafajestes. Sim, aqueles com um toque narcisista de "mamãe eu sou bonito", egocêntrico e infiel. (Pesquisadores da Universidade do Novo México e de Bradley realizaram as pesquisas. Quem quiser, é só pedir que encaminho a notícia completa).

Diante esta informação mais do que óbvia e que até minha cachorrinha concorda (fato comprovado por dar sempre preferência aos malandros da rua e nunca ao pobre Coquer bonzinho e apaixonado do vizinho), acho justo dividir a classe masculina em duas vertentes: o HOMEM, e a TESTOSTERONA (que carinhosamente chamarei de "o Test").

O Homem é aquele clássico cavalheiro que pensa em agradar a mulher de todas as formas, que abre a porta do carro, envia flores, bombons e perfumes, elogia a dama e a leva para jantar. O Test pensa em sexo.

O Homem quando fala com uma mulher, procura impressionar com inteligência, elegância e, claro, como não poderia faltar, com toda a atenção necessária para que ela se sinta bem. O Test fala em sexo.

O Homem tenta atrair a mulher com sutileza, conquista, com aquele charme e machismo ponderado que só alguem com plena confiança é capaz de fazer. O Test lança uma cantada, que envolva sexo.

O Homem planeja um futuro concreto, família, respeito e cumplicidade. O Test planeja como vai ser depois do encontro, no caso, o sexo.

O Homem pega no seu pé quando você não da atenção, pede satisfação, te liga o tempo todo e não cansa de dizer que está apaixonado. O Test te liga quando quer sexo.

O Homem te quer perto o tempo todo, quer conhecer sua família, não entende o pq vc quer sair apenas com as amigas já que ele é uma ótima companhia. O Test também te quer perto o tempo todo.. pra fazer sexo.

O Homem pode ser confundido com delicado, afeminado, metrosexual, gay. O Test no máximo pode te confundir: "E agora, com qual dos dois eu fico?"

Ééé minhas queridas, a proposta de um amor perfeito, família e estabilidade é interessante. Mas nada que um cafajeste naum possa abalar com apenas um: e aê broto, rola um sentimento? 

PS: Missão cumprida Sappo, sua vez agora! hahaha

Uma questão de utilidade Pública..

Homens do meu Brasil, é o seguinte: se você é muito vaidoso, e faz questão de demonstrar isso, sinto muito, mas é gay! Não, não estou dizendo que de fato ande de ré, queime a rosquinha, morda a fronha, derrube o sabonete ou qualquer coisa do tipo, você é apenas "afeminado" (e assim reconhecido pelas mulheres).

Não quero dizer que os homens não tenham que se cuidar. Muito pelo contrário, PRECISAM. Mas daí a querer chegar para as amigas e contar que comprou um super creme power ultra rejunevecedor da Revlon, com colágeno uréia e queratina, que deixou com a pele de bumbum de neném e um brilho IN-CRÍ-VEL, aí meu bem, ja é demais.

Claro que exagerei no exemplo acima, mas não precisamos ir tão longe nos exemplos.

Quem nunca comprou um perfume novo ótimo e caríssimo, e não teve vontade de espalhar para as meninas? E aquela mania de homens que depilam o peito contarem para as amigas, tentando mostrar que se cuidam? Ou ainda, aquela tendência masculina (e digo tendência pq está espalhando e impregnando o ego do homem) de querer fazer plástica, comprar cremes, seguir a moda e CONTAR ESSAS COISAS PARA AS MULHERES, como se fosse ganhar vários elogios. 

Meu bem você pode fazer tudo isso, é só não contar. Porque o máximo de elogio que ganhará será: "ai, você é com certeza meu amigo mulher. Confio MUITO no seu gosto". 

Homens, ouçam: sejam vaidosos, usem cremes, façam regimes, vivam cheirosos.. mas NÃO CONTEM para as mulheres. 

Acreditem, nós percebemos mesmo sem vocês nos contarem. De brinde, vocês ainda ganham o bonus de não serem taxados de gays, e serem defendidos por nós (que no caso, quando alguem comentar: "humm, essa coca é fanta", diremos "nossa, nada a ver, só pq ele se cuida naum quer dizer q é gay. Gay é aquele seu amigo que falou do novo creme da natura para as mãos aquele dia").

Tá vendo como é um perigo?!

Queridos, "cuidem-se mais e contem-nos menos"! Esse é o lema para uma vida saudável e longe de preconceitos.

Fica dito! 

A favor de uma conveniência feminina 24h.

É fato: Ou você encontra a roupa perfeita levando em consideração as possibilidades de mudança climática, ou a hora de se arrumar para sair será pior que lavar a louça logo após fazer as unhas, UM TORMENTO!

Aquele dia quente, ensolarado e com pouco vento. Você, esperta que é, começa a fazer planos para a roupa fatal e marcante que usará para sair a noite. Bingo, escolhida.

Chega em casa tranquila, tira ela do guarda-roupa, coloca em cima da cama e vai para o banho. Tudo perfeito. Quando sai do banheiro.. começa a procurar o cinegrafista, pq SÓ PODE ser pegadinha. De uma hora para a outra o tempo mudou, começou um dilúvio, esfriou e o vento se assemelha ao do filme "Twister" (deixando claro que seu cabelo, hoje, ficará tão bom quanto o da faxineira da vizinha). Aí você, com aquela calma que só o desespero dá, se dirige ao closet na intenção de encontrar uma roupa tão glamurosa quanto a anterior, mas de frio. 

Ahh minha cara, sinto lhe informar, mas seu humor acaba aqui.

Além da dificuldade em escolher OUTRA roupa, você começa a lembrar de todos os chocolates, lasanhas, chips e cafés cheios de açúcar que tem tomado desde o ultimo dia de frio, quando usou pela ultima vez aquela calça de lycra chiquérrima que está no seu corpinho neste exato instante, apontando maldosamente aquelas gordurinhas localizadas que até então, nenhuma outra roupa havia mostrado.

Obviamente você liga para a amiga quase chorando e diz: NÃO VOU MAIS. Esquece, finish, minha noite acabou! Vou assistir "tela quente" tomando chá verde e rezando para amanhecer 5kg mais magra amanhã, porque além de não ter roupa, NENHUMA das que tenho me serve mais. NENHUMAA (com aquele tom dramático que só mulheres em crise sabem fazer). Ao que sua amiga responde: Ai menina, larga de ser besta, nada a ver. Você tem um monte de roupas aí. E você não está gorda, para de frescura! 

Aí entra a parte "socorroestouemcrise": Ahhhh, você tah falando isso porque não me viu hoje ainda. Ainda bem que não vou ao supermercado, caso contrário viraria ponto de referência: "moço, onde estão os tomates? Estão alí senhora, ao lado da gordinha mal vestida". Ou ainda, passeando na rua, a criançada se esconderia atrás das pernas da mãe dizendo:"olha mãe, olha. A mulher monstro existe". Não dá, se me verem assim na festa vão comentar que eu tenho comido bacon demais e espelhado meu estilo na "Beth, a feia". Não vou mais e ponto. E a próxima vez que me chamar para comer pizza ou tomar café na confeitaria, vou chutar seu traseiro.

É claro que depois de muita manha e birra, você acaba saindo de casa. Não fora da crise, óbviu. E isto fica explícito quando um velho amigo chega e pergunta: Nossaa, quanto tempo. Como você está??? Estou gorda, e você?

Viram como se faz necessária uma conveniência feminina 24h? Caso houvesse, este problema não tomaria estas proporções. Seria só dar um pulinho na conveniência e escolher uma roupa perfeita e que coubesse. 

Ou ainda, quando você saísse daquele ambiente particular no final da noite, descabelada e com a maquiagem borrada, ao chegar em casa não precisaria dizer que lutou contra um urso. Seria só passar na conveniência e "voilá", teria uma cabeleleira prontamente lhe esperando com uma escova, um secador e um kit rápido de maquiagem super usual que te deixaria com cara de "princesinha da mamãe" em um instante.

Desde já deixo claro que se alguem desejar montar uma empresa assim, tem meu inteiro apoio. (Meu e provavelmente de todas as mulheres que passem por este tipo de situação, ou seja, 100%!).

Fica a dica para um negócio próspero e completamente agradável aos olhos femininos. 

PS 1: Este texto é um apelo social para o bem dos homens e das amigas das meninas em crise.

PS 2: Dedicado à Preta, minha amiga em crise!