Meu bem, se te incomoda o fato de todos os seus amigos saberem tudo sobre futebol (menos você), acompanharem a novela das oito e discutirem horrores sobre os capítulos (e você perdido por não saber que a magrela com cara de tonta é na verdade a vilã tentando roubar a empresa, o marido, o namorado, a mãe, o cachorro, o gato, o periquito ou qualquer coisa que a princesinha goste, pq afinal nenhuma novela é parecida, então você não tem como saber. #irônica), falarem sobre os seriados mais assistidos ou os filmes campeões de bilheteria que todos viram, exceto você, eu tenho a solução: APOSTE.
Sim, aposte. Mas prepare-se, seu sossego acaba aqui.
Ao apostar, você virará fanático pelo campeonato brasileiro, caminho das índias, seriado friends (lost, heroes, ER, ou qualquer coisa do tipo), Wolverine, etc.
Você acordará cedo para assistir as reprises, acompanhará tudo pela internet, assistirá os telejornais e ligará para os amigos na madrugada só para comentar que está prestes a ganhar a aposta.
E nem precisa ter apostado algo muito vantajoso. O legal mesmo é ganhar.
Certo dia um amigo me disse que aposta só é legal quando envolve comida ou bebida.
Eu fico imaginando o quão trágico seria uma aposta feminina assim.
Talvez fosse: quem perder deverá comer 3 pizzas, tomar 5 milkshakes e não poderá malhar por uma semana.
Pronto. A pobre garota além de engordar 50kg da noite para o dia (acreditem meninos, isso acontece), se infestar de celulites na parte traseira do seu corpinho recheado de gordura saturada e desenvolver um mapa hidrográfico branco que vai da cintura até o pé, cai em depressão e acaba com as chances de arrumar um namorado naquele ano.
Mas ainda pior que a aposta envolvendo comida e bebida, é aquela que mexe com o time de futebol. Como por exemplo: se você perder, deverá escrever na perna bem grande "COXA" e tirar uma foto com a camisa do coritiba, colocar no orkut e deixar por uma semana. Se eu perder, configuro todo o meu orkut com as coisas do internacional.
Éééé meu amigo, esse é o tipo de aposta que também deixa a pessoa em depressão.
Neste caso não sei o que seria pior: a comida ou o time do coração abandonado por uma semana. Mas a única vantagem que posso constatar é: Prezinha, pelo menos não acabei com as suas chances de encontrar um namorado!
Agora saia dessa depressão verde e pense colorado!
E da próxima vez, que tal apostarmos dinheiro!?
Me parece uma idéia melhor... hahaha
Tenho dito!
AHIUSHAISAHUSAOHSAUASOIAUSAHIASHAU
ResponderExcluirpost cretino (6)
O proximo agora é o da final da copa do brasil! A Preta que já vai afinando a voz ;) hahaha
Sensacional!
ResponderExcluirUma das poucas mulheres que conheço que gostam de futebol tão quanto gostam de gloss!
Gi, você merece uma coluna no Lance!
hehehehhehehehe
Parabéns.
ps.: estou em dívida com meu texto. Prometo que assim que der eu escrevo e lanço outro desafio.
ps 2: da história do Joãzinho... sempre lavei a louça e meu pipi continua firme e forte no mesmo lugar. Pode perguntar pra Dani.
hehehhehe
Olha, ate podemos apostar, mas depende da materia e o fruto da aposta.
ResponderExcluirExatamente, mas eu prefiro viverem livre da dependência televisiva, futebolística, digital ou seja lá o que for a ter de apostar, rs
ResponderExcluirCerta vez eu vi meu irmão mais velho vestindo a camiseta de Corinthians e seu amigo corintiano usando a camiseta do Palmeiras, sem entender bulhufas perguntei que merda era aquela, pasmem os dois tinham apostado que o time que não marcasse ponto na próxima partida deveria usar a camiseta do time adversário...
Imaginem como ficou o psicológico dos dois fanáticos
Como posso chamar isso? Idiotice? talvez!
Aposto que o post foi por conta de uma aposta. Hahahaha...
ResponderExcluirBom, pelo menos vc não acabou com as chances de namoro da sua amiga. Bastante altruísta. Hahahahaha...
Bjo bjo.