Apenas um pequeno comentário..

Não é por nada não, mas caso George Orwell estiver certo quando falou do capitalismo dos porcos, se essa gripe suína chegar ao Brasil, ai ai ai do senado...

Tenho (porcamente) dito!

Carta aos clientes!

Certo dia me ensinaram que o mundo é feito de energia. Desta forma, devemos ter pensamentos positivos e lançar ao universo apenas palavras boas, a fim de obtermos resultados positivos naquilo que desejarmos.

Crente nestes ótimos ensinamentos e religiosa que sou, resolvi então escrever uma singela carta de agradecimento aos meus queridos clientes que me acompanham com ligações, e-mails, conversas e afins, fazendo parte da minha vida pessoal, social e até mesmo profissional (por incrível que pareça) todos os dias do ano. (incluindo domingos e feriados).

Segue abaixo:

Queridos clientes,

Em primeiro lugar, gostaria de dizer "muito obrigada".

Muito obrigada pelas ligações fora do horário de expediente, quando estamos tranquilamente em casa deitados ao sofá macio da sala comendo salgadinho, tomando refrigerante e assistindo o seriado predileto que passa apenas uma vez na semana, pedindo para URGENTEMENTE enviar aquela peça promocinal ainda não elaborada (devido ao fato da entrega prevista para a próxima semana), e nos tirarem do marasmo e do ócio criativo proporcionado pelo sedentarismo em frente à tv. Juro que nestas horas, tudo o que mais queremos é levantar e correr para o computador trabalhar, afinal, salgadinho engorda e refrigerante da celulite. Por esta preocupação com o nosso bem estar, muito obrigada.

Muito obrigada pelos conhecimentos expressos por meio de e-mails, exigindo mudanças SUPER importantes e que farão toda a diferença no material gráfico (como a cor do olho esquerdo da menina do panfleto em preto e branco) quando o mesmo deve ser entregue à gráfica até as 16h (e o e-mail chega 15h50) tornando-nos cada vez mais ágeis na corrida contra o tempo. Fico muito feliz com os ensinamentos sobre layout e diagramação que anos de experiência em supermercados, sapatarias e afins proporcionaram à vocês, e agora, compartilham conosco. Muito obrigada.

Muito obrigada pelas alterações extremamente "bem feitas" nas campanhas online desenvolvidas pela agência (treinada e devidamente especializada), monitoradas durante toda a semana em busca de resultados satisfatórios. Realmente, as alterações são sempre bem vindas, mesmo que todo o trabalho depois tenha que ser refeito. Entendemos perfeitamente que a intenção é um treinamento a mais para a agência, a fim de melhorar cada vez mais o nosso desempenho. Muito obrigada.

Obrigada pelos atrasos nos pagamentos, que nos ensinam a arte da paciência e compreensão.

Obrigada pelos cabelos brancos, ulceras, ataques cardíacos e surtos psicóticos, que nos ensinam que a busca por uma melhor qualidade de vida deve ser constante.

Enfim, muito obrigada por tudo.

Querendo ou não, sem vocês, nossas vidas seriam muito monótonas.

Um forte abraço.

Assinado: Agências de Publicidade.

PS: Tenho (com palavras positivas) dito!

Sem meias palavras!

Olha, vamos ser sinceros: acabamos com o relacionamento.

E quando digo "vamos" não me refiro a mim e algum namoradinho.

Me refiro a você, à sua amiga que se acha a moderninha "super up" em relacionamentos, mas acaba sendo conhecida por santa (todo mundo passa a mão, da um beijinho e sai fora), ao seu primo que se acha garanhão: pega todas só pra falar "essa já peguei", "essa to comendo" e todos aqueles outros comentarios machistas necessários para a auto estima juvenil masculina (sem ofensas), enfim, digo isso à todos os que se enquadrarem como colaboradores da nova realidade do "dissabor" que se tornou a necessidade humana de completude: o relacionamento. 

Não, eu não sou mal amada. Também não estou revoltada e muito menos de TPM. Apenas deixo aqui minha ironia sobre o famoso: "to ficando".

"To ficando" é uma maneira clássica de dizer: não estou namorando, não tenho nada sério, mas tenho ciúme, tenho posse e AI deste cretino se ficar com outra. Não fico mais! (o quê, no caso, contraria tudo o que foi dito anteriormente).

Mas tá, suponhamos que aconteceu, você pegou ele com outra. Vai fazer o quê? Vai tirar satisfação? Vai terminar? Vai se achar no direito de falar para todas as suas amigas que ele é despezível, insensível e tem o pinto pequeno?  Nãããão (quer dizer, a última passa, já que sabemos o quanto é difícil conter a língua quando a dor de cotovelo bate).

Mas sabe pq não? Pq vc não está namorando. Pq vc NÃO TEM NADA SÉRIO. E aí é que entra a parte engraçada: além de se entregar, não poder se apaixonar, se sentir corna, você ainda não pode falar nada. Nem um mísero "BISCATO". 

E ainda existem algumas regras para fazer dar certo aquilo que já foi criado para NÃO dar certo:

Não ligar no outro dia, não pedir satisfação, não ficar no pé, não contar pra todo mundo, não ter "xiliques", não ser ciumento, não respirar fundo, não piscar rápido, não pular em um pé só, não, não, não (são tantas proibições que até me perco).

Existem até os que fazem disso uma profissão: "Rapaiz, to especialista nessa de só ficar já. To ficando com a Maria faz 5 anos. Mas não sei não, to achando que ainda não é hora de namorar. Não to pronto pra esse tipo de intimidade, deixa eu conhecer ela melhor".

Olha que se isso desse dinheiro, conheço muita gente que ficaria rica em um instante (né meninos?).

O fato, meus caros, é que acabamos com o relacionamento.

E já não adianta mais praguejar, chorar, dizer que é um romantico tradicionalista épico cheio de amor para dar e receber, pq nestas condições, o máximo de amor que vai receber é da sua mãe, seu pai e seu cachorro. E o do seu cachorro ainda é um pouco suspeito: experimente não dar comida a ele por uma semana para ver o amor q ele vai sentir.. pela sua perna!

Isso tudo me lembra uma frase clássica, culta e instrutiva do Sr. Donizildo do mundo canibal, a qual, parafraseando fica: PARABÉNSSSSSSSSSS, enfiaram o namoro no CUU. NO CUUUUUU. 

PS: Não sei se está perceptível, mas acordei bocudinha hoje! hehe 

Desculpa, Ronaldinho!

Pois bem,

Comovida com o espírito pascoal (de renascimento, fraternidade e elevação espiritual), decidi deixar minha língua felina de lado e me retratar com uma das pessoas que mais tem feito aumentar meu repertório "piadístico" nos últimos tempos: Ronaldo, o fenômeno. 

Minhas sinceras desculpas Ronaldinho, pois sei que:

Quando mostrava o punho para o juiz sinalizando um relógio, a intenção era informar sobre o término do tempo de jogo, e não perguntar se era a hora do lanchinho;

Quando deu aquele pique para fazer o gol no último jogo contra o São Paulo, foi para fazer sua parte no time, e não por terem escondido um pernil atrás da trave;

Não sei com qual empresa foi o acordo de utilizar o mesmo corte de cabelo até o final do campeonato, mas confesso saber que não foi com a ASSOLAN (como disse quando perguntaram);

Quando, no jogo contra o palmeiras, fez o gol, pulou e derrubou o alambrado, foi apenas uma comemoração exacerbada, e não um ataque no king kong após ter ingerido uma feijoada, uma porção de coxinha e um pudim de coco;

Quando o juiz não penalizou com expulsão aquela grotesca falta contra o André Dias do São Paulo, na verdade eu nem sei por que foi, mas sei que não foi para garantir o pãozinho da hora do intervalo. (com medo de você sair do jogo faminto);

Que o fato da mídia dar tanta atenção às suas jogadas é por serem boas, e não um apelo social para informar às pessoas obesas que a prática de esportes é essencial para uma vida mais saudável.

Enfim, muitas foram as "injúrias" cometidas.

Eu seei que seu talento é indiscutível. Mas não dá. Tento, JURO, mas não consigo deixar de fazer ao menos uma piadinha quando assisto-o jogando. É mais forte que eu. 

Pois bem, fica aqui meu pedido de perdão.

(Ok papai do céu, já fiz minha parte. Agora o senhor pode POR FAVOR parar de me punir com gordurinhas localizadas, clientes irritantes e pretendentes feios?)

Caso com o primeiro que me fizer madame!

E TENHO DITO!

É isso mesmo. Chega dessa vida de proletariado! (12 horas de trabalho diário, estudos, treinamentos, insônia e falta de tempo).

Chega de cabelos brancos causados por clientes pentelhos, chefes mau humorados, programas que custam a funcionar e computadores que de pirraça, resolvem travar às 17h45 no meio daquela operação super hiper mega ultra importante que você está fazendo à duas horas, para entregar às 18h.

Chega.

Quero vida de madame, aos 22 anos. (Já que trabalhei o suficiente pelos próximos 50).

Quero acordar tarde, tomar café colonial na cama, ir para academia causar inveja nas mocréias de plantão; fazer massagem relaxante todo dia (afinal dormir descansar estressa, sabia?); a cada 2 meses fazer uma visita ao instituto de cirurgia plástica do Rio de janeiro retocar a lipo que me deixou super gostosa, sem ter que malhar horrores; enfim, quero ser AQUEEELA madame fútil de novela.

E dane-se quem discordar.

Para ser bem sincera, relato aqui minha imensa insatisfação pela feminista que desenvolveu a idéia de igualdade sexual. 

Agora além de limpar a casa, cozinhar, administrar as contas domésticas, cuidar dos filhos e do marido, ainda temos que trabalhar no mínimo 8h por dia para garantir o sustento. (e ouse não fazer isso nos dias de hoje.) 

PA-RA-BÉNS!

Fico muito feliz em imaginar meu futuro, pensando nesta "liberdade" que as mulheres conseguiram.

Mas esse não é o caso.

O caso é que cansei. Emputeci. Coloco à venda meus livros de publicidade, marketing e e-commerce. Coloco a venda ainda, todo o meu conhecimento, meu emprego e minha vida social.

Agora quero ser madame.

E se ainda existir no mundo um homem que aceite sustentar com classe uma mulher e seus encargos, por favor, me apresentem. 

(Caso contrario dispenso a venda dos materiais, peço desculpas às feministas de plantão e volto à minha vidinha pacata de proletariado, afinal, de um jeito ou outro, tenho que garantir pelo menos o meu sustento.)

TENHO DITO.

Sobre a tecnologia.

Olha, vou dizer uma coisa:

Tão engraçado quanto o mundo dar voltas e nos fazer pagar a língua, é achar BEM FEITO.

BEM FEITO!

A vida toda caçoei do meu pai. SIM, ele é o rei da tecnologia. Costumávamos dizer que poderíamos até morrer de fome, mas de frio nunca, pelo menos um aparelho ele teria em casa para evitar isso.

Tudo o que sai novo, ele descobre, e quer. Não importa se é uma televisão ou um lápis caneta bic power ultra sônico que te faz escrever de trás pra frente, traduz textos em alemão e se programado, até faz um cafézinho.

Claro que por esse vício, ele já comprou inúmeros aparelhos eletrônicos que, bem, não possuem muita utilidade. Como o dia em que resolveu lavar a área de casa, achou muito complexa a utilização da vassoura e comprou uma enceradeira industrial potente, como a que as faxineiras da universidade utilizam para lavar os corredores. UAU, foi "u-mãsti" ver aquilo no quintal. Pois bem, a frequência de utilização não passou de 3 vezes.

Ou ainda, quando minha mãe reclamou que não vencia comprar queijo fatiado, e ele resolveu adquirir um fatiador elétrico profissional, que se duvidar fazia o queijo, fatiava, embalava, colocava na geladeira e ainda servia como lanchinho no café da tarde. Esse foi mais utilizado.. umas 6 vezes. (Perceba que a frequência de utilização deste aparelho é o dobro do anterior. Uma vitória.)

Vários foram os aparelhos comprados. E claro, todos tiveram serventia. Inclusive servem até hoje.. Precisa ver que gracinha ficam como enfeites da prateleira da dispensa. 

Obviamente que, diante esta realidade, não teria como não tirar um sarrinho, ou fazer uma piadinha.

Até aí é saudável.

O complicado é quando você se vê comprando uma revista tecnológica de 25 reais e passando 12 horas na frente do computador trabalhando, vasculhando novas tecnologias e se convencendo que o Iphone é tudo o que você mais precisa no momento, afinal a falta de calças jeans no seu guarda-roupa, sua geladeira que parece coco: só tem agua dentro, e o tênis sem sola viram apenas detalhes quando se tem um IPHONE de 16gb, tecnologia 3g, tela touch screen e N outras

características super úteis ao seu dia a dia.(como a internet q vc nunca vai acessar, pq é caro; as músicas que você não vai ouvir, pq gasta muito a bateria e não tão menos útil, a capacidade de armazenar arquivos que você não vai utilizar, pq está acostumado com a pendrive. mas é SUPER IMPORTANTE). 

Ou ainda, se convence que aquele videogame interativo super hiper mega power moderno, que te coloca pra dançar, lutar, correr, jogar golfe e tudo mais é o que faltava para a sua vida sedentária, poxa vida, que importante: vou sair da frente do computador e interagir.. com o video game. AGORA SIM, serei saudável. O único detalhe é que sua utilização se daria nas outras 12 horas que restam do seu dia de trabalho.

Mas até então você não precisa se preocupar muito, afinal, ainda não começou a chamar seu pai de google, sua mãe de yahoo e seu irmão de virus.

BEM FEITO!

Apenas a critério de comentário: 

O mais engraçado de analisar essa era tecnológica, é imaginar como os professores do primario lidam com os novos "internautinhas" (e não mais aluninhos). Eles chegam na escolinha, com no mínimo 1.200 horas de televisão, internet e videogame; aprenderam a falar inglês, coreano e até chinês pra poder entender os joguinhos; já assistiram documentários do discovery, natgeo, futura, mtv e até entenderam como ocorreu a crise financeira dos Estados Unidos para descobrir o reflexo q teve nos games, aos 5 anos.

Aí a professora vai ensinar o quê? "Tchuquinhos da titia, este deseinho aqui do quadro é uma maçã! Repitam com a titia: maaaa-çã!" 

É compreensível que as crianças pensem: retardada. E vão para casa jogar video game.

Pois é, meus amigos. 

A coisa ficou feia a ponto de, esses dias meu pai chegar em casa, me ver no computador com uma revista do lado e dizer: NERD.

Orgulhoso, ainda por cima. Afinal, segui os passos do papai..

Talvez ele esteja certo. Mas se eu chegar ao ponto de trocar meus cremes e sapatos por qualquer aparato tecnologico explicitamente inútil, agradecerei a internação.

PQ sabe o que eu acho?

Acho é BEM FEITO. 

Sim senhora!

OK.
Como se não bastasse o incomodo da TPM, a chatisse da menstruação, temos de brinde: a cólica.
A cólica pode ser associada ao telefonema calmo e tranquilo da sua mãe que te proibiu de sair, no meio da balada.
Você sabe que vai ser tenso, que vai doer, mas só não tem idéia de por quanto tempo estará ferrada.
O início da dor me lembra aquele conselho amigo no bar: "véi, se você for a primeira vez no banheiro, naum vai parar mais de mijar."
Com a cólica é assim. Depois da primeira pontada, prepare-se: o restante é bem pior.
Claro, existem inúmeros remédios milagrosos do tipo "tomaquejápassa".
Mas melhor que isso, são as receitas caseiras da vovó: chá de qualquer matinho do quintal que tenha nome estranho, não andar descalça, não lavar o cabelo, não ligar o ventilador, não piscar rápido, pular em uma perna só e gritar saci três vezes, "menina, sai da frente desse computador ou sua cólica não passa", "iiisso, fica bem na frente da tv mesmo. Depois reclama que está com cólica", e por aí vai..
Fico intrigada, as vezes, pensando se alguem realmente segue todos esses conselhos.
Não que não sejam válidos, afinal estou na frente do computador agora e minha cólica não está passando.
Brincadeira, os chás e "evitações" de friagem realmente ajudam.
Mas não lavar o cabelo? E se tiver cólicas por uma semana?
Certo, amenizo a dor durante a semana, perco o glamour, mas o óleo para o almoço de domingo já está garantido.
Tenho uma tia que certa vez, quando perguntei a ela porque seu cabelo estava pior q o da minha "barbie manteiga", respondeu que não podia lavar o cabelo fazia algum tempo, pois tinha ficado duas semanas gripada, e nesta, estava menstruada e com cólicas.
A partir desde dia passei a achar os remédios "tomaquejápassa" mais atraentes, e seguir apenas os conselhos da vovó que se baseavam em: "cooome filhinha, você tah magrinha", "experimenta esse docinho aquí, é ótimo para o fígado", "ahh para de brigar com a menina. Isso mesmo filhinha, tem que aproveitar bastante a vida, jajá você fica velha igual a vovó"..
Fazer oquê?
Diante toda essa bagagem de conhecimento, quem é que não segue os conselhos da vovó?!

TPM, passe a diante!

Ei..
Sabe aquele dia que você acorda mais emotiva, assiste faustão e acha graça, se apaixona pelo sorveteiro que te chamou de lindinha, mas chora pelo pedreiro que falou "gostosa", e vc se sentiu obesa e mal amada?
Aquele dia que o ronaldinho não parece tão gordo, a paris hilton não parece tão magra e até a hebe está mais engraçadinha dando selinho nos meninos?!
Pois é, minha amiga, você está na tpm.
E não, não adianta tentar se controlar, pq até a propaganda do bradesco vai te fazer chorar.
Hoje você vai pedir para o namoradoamigopaqueraficante te deixar quieta no seu canto pq vc está introspectiva. E quando ele deixar, você vai achar q ele não te quer mais, não te dá atenção e está com outra. Ahhh, mas que safado! Por isso te deixou em casa, para sair com a outra. Cretino.
Aí se você não tiver um namoradoamigopaqueraficante é pior ainda, pq o sorveteiro que te chamou de lindinha começa a ficar ainda mais interessante.
Maldita TPM.
Mas, se você que estiver lendo isso pensar: "ainda bem que não tenho tpm." Só tenho uma coisa a lhe dizer: que pena!
Intrigante?
Veja a tpm de outra forma:
Você pode chorar assistindo "O Rei Leão" e dizer que estava emotiva;
se declarar para o melhor amigo e fingir que são os hormônios;
tentar matar o irmão pentelho e alegar que estava em crise.
Você pode se empanturrar de chocolate e achar que é necessidade de gordura;
Mentir que está com cólica e ir embora do trabalho;
falar tudo o que pensa e depois apenas pedir desculpas, afinal, a culpa não foi sua, foi da tpm.
Esse é o dia do "quase tudo pode". (o "quase" entra aí como uma palavra de moderação. Lembre-se que de "em crise" para "maluca", é um passo).
Mas, pensando assim, só posso dizer..
Bendita TPM.

By: Gi na TPM.