Meu bem, se te incomoda o fato de todos os seus amigos saberem tudo sobre futebol (menos você), acompanharem a novela das oito e discutirem horrores sobre os capítulos (e você perdido por não saber que a magrela com cara de tonta é na verdade a vilã tentando roubar a empresa, o marido, o namorado, a mãe, o cachorro, o gato, o periquito ou qualquer coisa que a princesinha goste, pq afinal nenhuma novela é parecida, então você não tem como saber. #irônica), falarem sobre os seriados mais assistidos ou os filmes campeões de bilheteria que todos viram, exceto você, eu tenho a solução: APOSTE.
Sim, aposte. Mas prepare-se, seu sossego acaba aqui.
Ao apostar, você virará fanático pelo campeonato brasileiro, caminho das índias, seriado friends (lost, heroes, ER, ou qualquer coisa do tipo), Wolverine, etc.
Você acordará cedo para assistir as reprises, acompanhará tudo pela internet, assistirá os telejornais e ligará para os amigos na madrugada só para comentar que está prestes a ganhar a aposta.
E nem precisa ter apostado algo muito vantajoso. O legal mesmo é ganhar.
Certo dia um amigo me disse que aposta só é legal quando envolve comida ou bebida.
Eu fico imaginando o quão trágico seria uma aposta feminina assim.
Talvez fosse: quem perder deverá comer 3 pizzas, tomar 5 milkshakes e não poderá malhar por uma semana.
Pronto. A pobre garota além de engordar 50kg da noite para o dia (acreditem meninos, isso acontece), se infestar de celulites na parte traseira do seu corpinho recheado de gordura saturada e desenvolver um mapa hidrográfico branco que vai da cintura até o pé, cai em depressão e acaba com as chances de arrumar um namorado naquele ano.
Mas ainda pior que a aposta envolvendo comida e bebida, é aquela que mexe com o time de futebol. Como por exemplo: se você perder, deverá escrever na perna bem grande "COXA" e tirar uma foto com a camisa do coritiba, colocar no orkut e deixar por uma semana. Se eu perder, configuro todo o meu orkut com as coisas do internacional.
Éééé meu amigo, esse é o tipo de aposta que também deixa a pessoa em depressão.
Neste caso não sei o que seria pior: a comida ou o time do coração abandonado por uma semana. Mas a única vantagem que posso constatar é: Prezinha, pelo menos não acabei com as suas chances de encontrar um namorado!
Agora saia dessa depressão verde e pense colorado!
E da próxima vez, que tal apostarmos dinheiro!?
Me parece uma idéia melhor... hahaha
Tenho dito!
